«Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований.Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен» ЯНУШ КОРЧАК
Уважаемые родители! У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым. Вы мечтали, чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным; а девочка –– обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной; чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.
Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло. Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт… И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие «неудобные» вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас. Итак, попробуем охарактеризовать наиболее специфические для каждого возрастного периода особенности и наметить план действий. Эти периоды будут выделены в самом общем виде, мы будем говорить о дошкольниках, младших школьниках, подростках и старшеклассниках.
1. Дети 3-6 лет, по мнению ученых, переживают 1-й возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции «я сам». При этом они находятся в постоянном движении; отличаются романтической привязанностью к родителям; не делают различий между реальным миром и миром фантазий; стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих; пытаются обращать на себя внимание, высказать свое мнение, как говорится, «везде вставляет свои 5 копеек»; испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства; интересуются: «Откуда я появился (-лась)? А где я был (-а) раньше?»; из игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье. Как следует общаться с ребенком: жалейте и любите своего малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте; помогайте ребенку все делать самому; проявляйте отзывчивость к его идеям; откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с вами поговорить; растите его свободным, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьезным проступком ребенка; наблюдайте за играми ребенка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребенка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом; на все вопросы, даже «неудобные», отвечайте честно и откровенно. Если Вы «найдете» ребенка в капусте, или его «принесет аист», то потом Вам будет сложно научить ребенка говорить правду, ибо Вы уже подали ему нежелательный пример.
Никогда не опекайте ребенка излишне; не заостряйте внимания на детских ссорах; не используйте угрозы для достижения результата; не наказывайте за качества личности, а только за действия; не прибегайте к физическим наказаниям. Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придется долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил и готово. Но что Вы будете делать, когда он вырастет?!
2. У ребенка 7-10 лет появляется ответственное и трудное занятие –– учеба, а самым большим авторитетом становится учитель. Кроме того, для детей этого возраста характерны: копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим; буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору; стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей; формирование первоначальных представлений о собственных правах; повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками; Как следует с ребенком обращаться помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний; дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов; узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями; аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, «что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите»; обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка. Никогда не ревнуйте к авторитету учителя; не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту; не давайте негативных оценок личности или характера ребенка; не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним; не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно. 3. Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны: тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска; частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы; повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события; стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки; отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной; падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников; демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса. Как следует обращаться с подростком: помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.; выделяйте деньги на карманные расходы; в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит; объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим; учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье; будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми. Никогда не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему; не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей; не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки; не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится; не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях; не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе; не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе. В 15-18 летнем возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям: их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни; в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы; взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств; большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения; интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения. Как следует с ребенком обращаться делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета; давайте в доме пристанище ребенку и его компании; будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки; в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами; доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать. Никогда не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной; не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете «давить», то они сами придут к Вам со своими проблемами; не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача. Помните, что дети учатся жить у жизни: Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть; если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным; если ребенка высмеивают, он становится замкнутым; если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины. НО если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других; если ребенка хвалят, он учится быть благородным; если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей; если ребенка поддерживают, он учится ценить себя; если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире. Каждый ребенок имеет право просить о помощи и эмоциональной поддержке; иметь собственное мнение и убеждения; совершать ошибки, пока не найдено правильное решение; говорить «нет, спасибо», «извините, нет»; побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества; добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает. Вместе с тем ребенок не обязан: быть безупречным на 100%; любить людей, приносящих ему вред; извиняться за то, что был самим собой; выбиваться из сил ради других; чувствовать себя виноватым за свои желания; выполнять неразумные требования; нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей. Надеемся, что наши советы не были обременительны и навязчивы и желаем Вам успехов! | |
| |
Просмотров: 650 | |
Всего комментариев: 0 | |